اگه گفتی این چیه؟
نمیدونی ؟
نماز جماعت در قم (عکس هوایی) .
.
.
ترکه یه سوتین زنونه تو خیابون میبینه بعد شروع میکنه به گریه کردن بهش میگن:چرا گریه میکنی؟
میگه :کلاه لاله و لادن رو دیدم.(روحشان شاد)
.
.
.
حاصل ازدواج ادیسون با جمیلهرقص نور)).
.
.
.
میدونی این چیه؟!
( ) ( ) ( ) ( ) ( )
این کـون تو هست. که روز به روز گشادتر میشه . . . .
.
.
.
دعای پسر مجرد
اللهم ارزقنا حوریا تک دانه و کم توقعا و والدینها رو به موتا و جهیزیتها کامله و کدبانوا فی اامور المنزل و تسلیما لخشمنا و خدمتنا .
.
.
.
توی زندون قلبت اینقدر شلوغ می کنم و زندانی ها رو اذیت میکنم تا مجبور بشی منو بندازی توی انفرادی قلبت.
.
.
.
شهید شدن دیگر نیازی به فکه و نینوا نیست . فرودگاه مهرآباد میعادگاه عاشقان . بر سردر فرودگاه مهرآباد نوشته شده با وضو وارد شوید!
.
.
.
میگن شمشیره تیز همه چیزو دوتا می کنه
بنازم به شمشیر عشق که دوتا رو یکی می کنه.
.
.
.
تبریک عید فطر از تلویزیون استانها
اصفهان : متاسفانه به دلیل رویت ماه ... دیگر روزه نگیرید ( باید غذا بخورید ... )
تبریز : امروز صبح ساعت 11:30 ماه رویت شد ... افطار کنید
قزوین : نماز پرشکوه عید فطر فردا صبح به جماعت خوانده میشود (رکوع و ... )
تهران : طبق آخرین اخبار فردا یکی از ماههای عربی تمام میشود ... ( کی روزه میگیره ؟ ) ...
.
.
.
به ترکه میگن : تو مسابقات به چه مقامی فکر می کنی ؟
میگه: به مقام معظم رهبری! !
.
.
.
ترکه میخواسته بچش رو نصیحت کنه! میگه: چند سالته؟
میگه: 16 سال !
میگه : خاک بر سرت الان هم سن سالات 30 سالشونه!

.
.
.
سه نفر توی هواپیما کلاس میگذاشتند
اولین نفر با موبایل دومین نفر با لب تاپ
سومین نفر میبینه داره کم میاره میره یک دستمال کاغذی رو لوله می کنه میگذاره توی جیبش البته یک گوشه از دستمال کاغذی را از جیبش بیرون میگذاره بعد می اید پیش دوستاش یکی از دوستاش ازش می پرسن: این چیه از جیبت بیرونه
میگه :وای خدای من کی برای من فکس فرستاده.
.
.
.
امشب میخوام طی یه عملیات شهادت طلبانه
/
/
/
فدات شم
.
.
.
زن خوب برای ازدواج باید سه تا خصلت داشته باشه
1 - نجیب باشه یعنی با جیب آدم کاری نداشته باشه ...........
2 - خانه دار باشه یعنی از خودش خونه داشته باشه ...........
3 - مثل ماه بمونه یعنی شبها بیاد و صبح بره ( بره خونه باباش ) ...............
4 - در حد متعالی یعنی این که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه ...........
.
.
.
میدونی چرا رنگ غروب سرخه؟؟؟
/
/
/
چون خورشید وقتی میبینه من و تو مال همدیگه هستیم آتیش میگیره!!!
.
.
.
پیام آقای . . . . به زهره
زهره جان صحنه را دیدم .از اینکه دل مردم رو شاد کردید صمیمانه از شما سپاسگذارم.
سید . . . . . 27آبان 1385
.
.
.
یه روز به یه مرده میگن با حمید و فرید جمله بساز؟
طرف میگه شما وقتی با همید چند نفرید!!!!!!!!!!!!!!!!
.
.
.
ترکه میره پیش معلم بچش.
میگه : اقای معلم، خوب به من نگاه کنید. به نظر شما من گاوم؟
معلمه میگه:اختیار دارید. این چه حرفی است میزنید؟
ترکه:پس چرا به بچه ی من گفتید گوساله؟
.
.
.
سربازی در میدان جنگ بهنگام دستشویی کردن بر اثر اصابت خمپاره کشته میشود سر قبر او نوشته میشود
این گل پرپرشده اهل دیار رشته------------- رفته بشاشه دیگه برنگشته
.
.
.
پدر: «پسرم! هر وقت مرا عصبانی می کنی، یکی از موهایم سفید می شود.»
پسر:« حالا فهمیدم که چرا پدر بزرگ همه موهایش سفید است.»
.
.
.
قیمت بیلیارد در قزوین
بازی ساعتی 150 تومن-----------تماشا ساعتی 150000
.
.
.
لره نامزدش می گوزه از خنده سکته میکنه , تو اعلامیه اش می نویسن بادی وزید گلی پرپر شد ..
.
.
.
فرق هویج با بلال چیه؟
بلال توی جنگ احد کشته شد اما هویج نبود.
.
.
.
یه مرده هویجش فروش نمی رفته. سرش رو چهار قاچ میکنه داد میزنه : موز خونی موز خونی.
.
.
.
یه بنده خدا پیراهن مشکی پوشیده بود.
گفتند: خدا بد نده چی شده؟
گفت: انگشت بابام رفته زیر تریلی!
گفتند: خب این که پیراهن مشکی پوشیدن نداره!
گفت: آخه انگشت بابام توی دماغش بوده.
.
.
.
یک روز یک نفرازمعتاد سئوال میکنه چی میکشی؟
معتاده جواب میده نقاشی!!!
.
.
.
تا حالا یه قورباغه که زیر پلاستیک پرس شده دیدی؟
یه نیگاه به کارت ملیت بنداز............
.
.
.
یه روز یه ترکه میره بانک میگه اقا کل موجودی منو بدید. میگیره پولها رو میشماره.
میگه: درسته بذار سر جاش.
.
.
.
چوپونه باگوسفنداش لج می کنه بهشون چمن مصنوعی میده .
.
.
.
معلم از دانش اموز می پرسه.................اصلا به تو چه چی میپرسه
.
.
.
یه روز یه دختره میره لوازم تحریری میپرسه اقا کارت پستال دارید .
اقاهه میگه بله.
دختره میگه از اونهایی که روش نوشته درقلب منی.
فروشنده میگه بله از اونها هم داریم .
دختره میگه 16 تا لطف کنی ! !
.
.
.
میدونین خوبیه شلوار برمودای دخترا چیست؟
همه مردها سر به زیر میشن !
.
.
.
یه روز اصفهانیه موز می خوره تا یک هفته نمیره دستشویی !
.
.
.
یکی میگه : قران رو حفظ کردم.
ترکه میگه : از این قران بزرگا یا کوچیکا !
.
.
.
طرز تهیه دوست دختر
برای تهیه ی این عنصر کافیست مقداری اکسید اسکناس و نیترات پژو 206 در سولفات ویلا و یکم طلا به عنوان هدیه و کمی کلرید خواهش اضافه شود سپس گاز اشوه و سولفور ناز متصاعد شده و بعد از میعان به صورت عشق دختر در خانه رسوب میکند...
.
.
.
یه روز یک نفر با مریضش میره بیمارستان پرستار میپزسه: اورژانسیه.
مرده جواب میده : نه شمالیه!!
.
.
.
میدونی قانون ده نیوتن چیه؟
اگه به یه ماشین هزار نیوتن نیرو وارد کنی به احتمال زیاد
صد در صد میگوزی نود در صد میرینی!
.
.
.
یک روز یک نفر میره داخل خط واحد ومیگه: تا تو خط واحد هم لوله کشی گاز کردند.
.
.
.
از رییس شرکت بنز در مورد روش آب بندی ماشین هاشون می پپرسن میگه: یه گربه می ذاریم توش بعد از 12 ساعت اگر گربه مرد آب بندیه اگه نه آب بندی نیست.
از رییس شرکت ایران خودرو می پرسن میگه: یه گربه می ذاریم توش اگه بعد از 12 ساعت توی ماشین بود آب بندیه اگر از ماشین بیرون رفته بود که نیست ! !
.
.
.
لره رو برق میگیره فیوز میپره. فیوز رو میزنن لره میپره!
.
.
.
یه روزی یه سگه میره زیر رادیکال وهرچی ریاضیدان جمع میشن نمیتونن درش بیارن بعد یه فارسه میاد میگه برین کنار درش بیارم بعد خودش میره تو رادیکال میشه سگ به توان 2 وسگه میاد بیرون .
.
.
.
ترکه 10 تا قالب صابون میخوره تا به مرز خود کفایی برسه . . . .
.
.
.
یک روز یک مورچه میره مرکز اهدای خون خون بده.
اقای دکتر : چند سی سی خون ازت بگیرم
مورچه: سی سی می سی حالیم نمیشه به من شیلنگ وصل کنید.
.
.
.
یک لره میره از خیابون برق میدزده برای خونشون لامپ خونشون یک دقیقه به یک دقیقه خاموش روشن میشده نگو از چراغ راهنمایی برق دزدیده !
.
.
.
با من بشمار یک دو سه چهار پنج افرین مونگول از فردا الفبا تمرین میکنیم.
.
.
.
ترکا به رنگ زرد می گن ساری . آمریکایی هاهم به ببخشید می گن ساری.
یه روز آمریکاییه با ترکه تو یه هواپیما میشینن.آمریکاییه می گوزه .می گه:ساری.
ترکه می گه: بی پدر مادر گوزیده رنگشم میگه!
.
.
.
لره در دانشگاه تاریخ میخونده.
ازش میپرسند رشته تو چیه؟
میگه مهندسی اموات!
.
.
.
پیرمرده میمیره. میره اون دنیا میبینه دارن به زنش سوزن میزنن. میگه چرا به زنم سوزن میزنید .
میگن :به خاطر تعداد خیانتهای تو بهش می زنیم.
برمیگرده به زنش میگه: من خیلی دوستت داشتم.
زنه میگه: دروغ نگو مادرت زیره چرخ خیاطیه.......
.
.
.
دوتا سوسک پولدار باهم عروسی میکنن ماه عسل میرن توالت فرنگی!
.
.
.
یک روز یه ترکه دو تا خیار دستش میگیره میره تو سوپر میگه :ببخشید آفا خیار شور دارید .
صاحبش میگه :بله داریم .
ترکه میگه: پس لطفا این دو تا رو هم بشورید .
.
.
.
یه ترکه به عیادت دوستش رفت و احوالش را پرسید. دوستش گفت: «تبم قطع شده است، اما گردنم هنوز درد می‌کند.»
ترکه گفت: «ناراحت نباش، امیدوارم آن هم به زودی قطع شود!»
.
.
.
یک نفر رشته‌اش دامپروری بوده، روش نمیشده به کسی بگه. یکی ازش می‌پرسه: رشته‌ات چیه؟
میگه: دامپیوتر، گرایش پشم افزار!
.
.
.
یه روز به یه نفر میگن هویج برا چشم خوبه.
یه کیلو هویج میگیره میکنه تو چشمش!
.
.
.
اگه گفتی این چیه؟
یبقفقثبقفررذاغااااادنتهالبفقیلاا؟
زحمت نکش خودمم نمی دونم!
.
.
.
به لره میگن: اگه رییس جمهور بشی چکارمیکنی؟
لره میگه پارتی پیدا میکنم میرم شرکت نفت!
.
.
.
به ترکه میگن: با شاش جمله بساز.
میگه: رفیقم با داداشاش اومده بودن خونه ی ما .
میگن :منظور از شاش همون جیش بود.
میگه: ابجیشم امده بود!
.
.
.
روزی پدری و مادری بعد از مدتها بچه دار میشن ولی مادر سر زایمان میمیره. پدر هر دایه ای میاره بچه از شیر اون نمیخوره بعد پدر یه دایه سیاه پوست میاره بچه از شیر اون می خوره!
پدره میگه: ای پدر سوخته شیر کاکائو میخواستی؟
.
.
.
ترکه 15سال دعا میکرد.خدایا یک بچه ای برام بده....
بعد از 15سال فرشته ای براش میاد ومیگه:اول ازدواج کن تا برات بچه بدیم!
.
.
.
از ترکه میپرسن پرچم دزدان دریایی چه معنی میده.
ترکه میگه خوردن کله پاچه در دریا ممنوع!
.
.
.
یه رشتیه روی در خونش مینویسه : ورود افراد زیر 18 سال ممنوع . میگند چرا ؟
میگه: اخه ناموس که بچه بازی نیست!
.
.
.
امروز روز جهانی پوکی استخوان است. کله پوک روزت مبارک.
.
.
.
معلم به رشتیه : پسرم اسم پدرت چیست؟
رشتیه :اقا اجازه کدام پدرم....؟
.
.
.
هر وقت بعد از 120 سال رفتی اون دنیا خواستی از روی پل صراط رد شی بهت گفتن: یکی حلالت نکرده ....
بدون اون منم که می خوام به این بهونه یه باره دیگه ببینمت!
.
.
.
فیلمهای جشنواره رشت
تاحالا باباتو دیدی؟
دو پدر زیر یک سقف
بی ناموسها
من حسن 18 پدر دارم
دیشب مامانت خونه ی ما بود آیدا

قزوینیه میخواسته مهمونشو بکنه روش نمیشده میره دم در برمیگرده میگه همسایه بالایی بود گفت مهمون داریم بیا بکنش. گفتم لازم نکرده خودمم مهمون دارم

ترکه میره سربازی

.

.

.

.

. دنبال چی میگردی نیست رفته

رشتیه میره خونه میبینه یه نفر رو زنشه میشینه یه گوشه کارشون که تموم میشه برمیگرده به زنش میگه جنبه رو حال کردی؟

ترکه تو جبهه بود از هر طرف خمپاره میومد یکی داد میزنه سنگر بگیرین ترکه داد میزنه واسه منم بربری بگیرین

ترکه میره بانک میگه کل موجودی حسابم رو بدید بهش میدن میشماره میگه خیالم راحت شد درسته بزار سرجاش

خونه مادر بزرگه گیاه و سبزه داره نری توی سبزه ها مخمل کونت میذاره

اهنگ جدید کامران و هومن اگه تو دوست دارم خیلی زیاد خاک تو سرم .... اگه تویی اون که فقط دلم میخواد حتما خرم

دوتا سوسک پولدار با هم عروسی میکنن ماه عسل میرن توالت فرنگی

نمره بیست کلاس و نمیخوام کردن از روی لباس و نمیخوامجنده های بی کلاس و نمیخوام من فقط میخوام تو رو هی بکنم واسه اینم اجازه نمیخوام

به ترکه میگن مکه چه طور بود میگه برجا بلند ماشینا اخرین سیستم یه جای دیدنی هم داشت که خیلی شلوغ بود ما نرفتیم

ترکه تو جبهه از کمر به پایینش قطع میشه بهش میگن چه احساسی داری میگه احساس میکنم با کون رفتم تو بهشت

قامتت چون سرو گیسویت چون ابریشم چشمانت همچون اهو ابرویت همچون کمند ....... خلاصه هیچیت به ادمیزاد نرفته

ترکه میره خاستگاری از دختره خوشش نمیاد به بابای دختره میگه ما میریم یه دور بزنیم بر میگردیم

بزرگ خاندان خرها همه خرها را جمع کرد و گفت شما زیاد سر به سر این ترکها نگذارید انها الکی خود را به ما میچسبانند ما اصالتا لر هستیم

به دلیل استقبال مردم و دستور احمدی نزاد سازمان هواپیمایی کشور به بنیاد شهید واگذار شد

به فرمان امام جمعه قزوین کون برای دادن است و ریدن بهانه است

رشتیه عقیم بوده میره دکتر. دکتره ازش میپرسه توی فامیلتون کسی هم عقیم بوده میگه اره بابام

a b c d e f g h i j k l m n o p q r s t w x y z 1 2 3 4 5 6 7 8 9 0 !@#$%^&*() خدا رو شکر همه دکمه های گوشیم کار میکنه

برای وارد شدن به قلبم کلمه عبور را وارد کنید +++++ رمز اشتباه است شما به کونم وارد شدید

به علت تردد زیاد علما در قم از فردا طرح سیاه و سفید عمامه اجرا میشود

از لرزش صدات از برق نگات از طپش قلبت از نفسای درونت واز عرقی که روی پیشونیت نشسته بود فهمیدم که ریدی

نیش دوست از نیش عقرب بدتر است پس بزن عقرب که دردش کمتر است

به تمام شرکتها میگن که به آخر اسم شرکتتون "ایران" اضافه کنید
تمام شرکتها قبول می کنن به جز شرکت بیک (بیکـیران

یارو سواد نداشت میره واسه انتخابات ریاست جمهوری ثبت نام میکنه بهش میگن تو که سواد نداری نمیتونی میگه مگه ریدن تو مملکت هم سواد میخواد 

 
محل دقیق تولدت کجاست ؟
ترکه میگه : ک س ننم

اگر مردی زن نگیرد عاقل است ولی اگر زنی شوهر نکند ، «بیخ ریش پدرش مانده» است
اگر مرد شبها تا صبح بیرون از منزل بماند ، «مهمانی» بوده است ولی اگر زن بعد از غروب آفتاب به منزل بیاد «ددر» رفته بوده و رفیق دارد
اگر مرد با خشونت صحبت کند «لحن مردانه» دارد و اگر زن با خشونت حرف بزند «بی ادب و دریده» است
اگر مرد ضیف النفس و سهل انگار باشد «جوانمرد» است ولی اگر زن بردبار و با گذشت باشد «بی عرضه و شلخته» است
اگر مرد ساعتها با کسی در گوشی صحبت کند «کسب اخبار» است و اگر زنی قدری حرف بزند «وراج» است
اگر مرد در حضور دیگران به زنش محبت کند و او را ببوسد «مهربان و وفادار» است ولی اگر زن اینکار را بکند «بی حیا» است
اگر مرد پر خور باشد «خوش اشتهاء» است ولی اگر زن پر خور باشد «شکمو» است
اگر مرد چهل سال داشته باشد «جوان» است و اول چلچلیش ولی اگر زنی سی و پنج سال بیشتر داشته باشد «مادر فولاد زره» است
اگر مرد خراّج باشد «دست و دل باز است» و اگر زنی خراّج از آب در بیاید «خانه خراب کن» است
اگر مرد خسیس باشد «مقتصد و صرفه جو» است و اگر زن بخیل باشد «گدا» است
اگر مرد موهایش سفید شده باشد «پخته و موقر» است ولی اگر زن موهایش قدری خاکستری باشد «عجوزه و پیر کفتار» است
اگر مرد کم حرف باشد «متین و سنگین» است ولی اگر زن کم حرف بزند «از خود راضی و اخمو» است
اگر مرد سبیل داشته باشد ولو هر قدر دراز و گنده و بد قواره «علامت مردانگی و زینت» است ولی اگر زنی موئی در صورت داشته باشد «وای خدا بدور» نگو نگو

.

.

.

یه بار دختره رشتیه شب دیروقت میره خونه رشتیه ازش می پرسه: دختر تا این وقته شب کجا بودی؟

دختره میگه: اخه بهم تجاوز کردن.

رشتیه خیلی خونسرد میگه : تجاوز 1 ساعت 2 ساعت بقیه شو کجا بودی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
ترکه میره دستشوئی زنونه میگیرنش میگن : مگه کوری نمیبینی زنونست؟
میگه : من چکار کنم اینجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه !
.
.
.
hi sorry i have no sms for you !
i said no sms for you still keep reading ?!
there is no for you i said!
ای بابا الاغ میگم امروز اس ام اس برات ندارم !
.
.
.
کم ریش ترین ایرانی: رفسنجانی
زشت ترین ایرانی : احمدی نژاد
جوادترین ایرانی : بنیامین
بی استعدادترین بازیگر سینمای ایرانی: محمدرضا گلزار
پیرترین ایرانی: علی دایی
چاق ترین ایرانی : رضا زاده
بی ادب ترین ایرانی : علی پروین (با اینکه دوسش دارم)
بدبخت ترین ایرانی: دوست پسر
ورزشکار ترین ایرانی (البته در رشته چَتر بازی): دوست دختر
باحال ترین ایرانی : من
ضایع ترین ایرانی : شک نکن که خودتی
.
.
.
میدونی که چه موقع می فهمی دنیا دو روزه؟
وقتی که اونی که دوستش داری بهت بگه تا آخر دنیا باهاتم!
.
.
.
man emrooz hamsh daram be U fekr mikonam
farda ham mikham be X , Y , Z fekr konam
.
.
.
بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم --------------- فکر نکن یادت بودم،الاف بودم،ول میگشتم
.
.
.
بنا به استقبال مردم از سی دی زهره
سی دی ننه قربون هم به بازار اومد !!!
.
.
.
بچه:بابا اینها چیه تو شلوارت؟
بابا: پسرم اینها شنگول و منگولن.
بچه: پس لابد مامانم گرگه چون دیدم شبها شنگولو منگولتو می خوره!
.
.
.
به ترکه می گن با عناصر جمله بساز.
میگه: وقتی سیفون رو کشیم، اناسر می خورن میرن پایین!!!
.
.
.
به یه نفر گفتن چه وقتی خیلی ضایع شدی گفت:یه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بیا خونه خالیه!! منم خوشحال شدم رفتم. در و که باز کردم دیدم کسی نیست! دختر خالم گفت: من میرم تو اتاق تو هم 5 دقیقه دیگه بیا تو!! منم 5دقیقه بعد رفتم تو دیدم همه میگن تولد تولد تولدت مبارک.
بهش میگن: خب چه ربطی داشت!اینکه ضایعگی نداره.
میگه: آخه من لخت رفته بودم تو!!!
.
.
.
یه رشتیه به یه ترکه میگه : یه جمله بگو که کـیر توش زیاد به کار رفته باشه ؟
ترکه میگه : کـس زنت !
.
.
.
میدونی کی قزوین خالی از سکنه میشه؟؟!!
فصل شالیکاری در رشت !!!!!!!!!!
.
.
.
طبق آمار به دست آمده افرادی که اس ام اس دریافت می کنن و جواب نمیدن جزء کـون گشاد ترین افراد هستند!!
.
.
.
امروز سالگرد تولد جواد یساری است...این اس ام اس رو برا هر کس که فکر میکنی مثل خودت خیلی جواد بفرست!!!
.
.
.
دوستت دارم،دوستت دارم،دوستت دارم،دوستت دارم،دوستت دارم،دوستت دارم.....

جوگیر نشو با تو نیستم...دارم تمرین میکنم خطم خوب بشه.
.
.
.
کوچولو کجایی؟ نیستی؟ شنیدم اون بالا بالاها داری با تنهاییت حال می کنی!

اگه زحمتت نیست 2تا فقط 2تا نارگیل واسه من بنداز پایین!!!
.
.
.
اندازه دو تا چشمام دوست دارم "" ارادت مند شما موش کور ""
خیلی دوست دارم یه روزمیام دنبالت ومی برمت جایی که دست هیچکس بهت نرسه..قربانت--""عزراییل""
اگر می خواهید زندگی جدیدی داشته باشید با ما تماس بگیرید "" سازمان بازیافت زباله""
اگر خواهان مهاجرت به کانادا هستید تا سبتامبر با ما تماس بگیرید . ""گروه غازهای وحشی هاجر""
.
.
.
میدونی دلیل کسوف و خسوف چیه؟
ماه و خورشید واسه دیدنت دعوا میکنن!
.
.
.
از اونجا که نسل دایناسور 2میلیون سال پیش منقرض شده

پس نتیجه می گیریم : دنیا دیگه مثل تو نداره ........نه داره نه می تونه بیاره
.
.
.
اخبار اعلام کرد تا اخر این ماه تمام خرهارو بر می گردونن قبرس.
یه وقت خودت رو لوس نکنی بدون خدافظی بری.
.
.
.
رشتیه تو کیف زنش چند تا کـاندوم پیدا میکنه عصبانی میشه با سوزن سوراخشون میکنه.
.
.
.
غضنفر میره خونه بخره آقا هه یه خونه بهش نشون میده و میگه این خونه استخر داره , جگوزی داره...
غضنفر میگه عجب ما حالا قبلا همین طوری ول می دادیم!
حالا دیگه جاشم ساختن...
.
.
.
اینام واسه راننده های عزیز
1. به حرمت اشک مادر توبه کردم
2 . دانی که چرا راز نهان با تو نگفتم / طوطی صفتی طاقت اسرار نداری
3 . بوق نزن شاگردم خوابه
4 . بی تو هرگز............باتو؟؟؟؟عمرا
5 . از عشق تو لیلی...........رفتم زیر تریلی
6. اگه می تونی این تابلو رو بخونی یعنی فاصلت خیلی کمه فاصله رو رعایت کن(تریلی)
7. دنبالم نیا اسیر می شی
8 . گشتم نبود ............نگرد نیست
9. سر پایینی برنده سر بالایی شرمنده
10. اشکالی نداره منم یه روز بزرگ می شم (مینی بوس)
11. غصه نخور جوجه خاور................بزرگ می شی بنز تک می شی
12. رادیات عشق من از بهر تو امد به جوش.............گر نداری باورم بنگر به روی امپرم
13. قربان وجودت که وجودم ز وجود تو به وجود امد
14. منمشتعلعشقعلیمچهکنم ( من مشتعل عشق علیم چه کنم)

.

.

.

پیش می اد بعضی وقتا که وقتی دارین با یه دختر دیگه راه می رید دوست دخترتون شما رو رویت کنه(خوب اخه الاغ ادم که بره نزدیک خونه دوست دخترش قدم بزنه همین می شه دیگه!)...به هر حال بر حسب خصوصیات ذاتی دوست دخترتون یه واکنش هایی و یه بلاهایی سرتون میاد...در این پست سعی بر این داشتم که شما رو کمی اگاه کنم:
1.دختر شهرستانی:همون لحظه تصمیم می گیره که کاری باید بکنه...لذا جلو میاد یه کشیده اب نکشیده به شما می زنه و بعد شروع می کنه وسط خیابون فحش و فحش کاری و گیس و گیس کشی با دختره(ابرو نمی مونه واسه ادم)
2.دختر شر:می ره خونه...شیشه ویسکی رو میاره می ذاره جلوش...مست مست می کنه...شب میاد در خونتون تمام شیشه های خونتون رو میاره پایین(ای ول)
3.دختر بی جنبه:همون لحظه با یه پسر طرح رفاقت می ریزه...دستشو می گیره میاد از جلوی شما رد می شه
4.دختر درس خون:می ره خونه می شینه پای درس و کتاب...4 تا مسئله حل می کنه 2-3 تا عدد بدست میاره(بعد وقتی دارین از زیر یه ساختمون به ارتفاع 20 متر رد می شید...گلوله ای بدون سرعت اولیه و با شتاب گرانش زمین به سر شما اصابت می کنه)
5.دختر با کلاس:به بادی گارداش می گه دمار از روزگارتون در بیارن(شانس بیارین بادی گاردا بچه قزویین نباشن)
6.دختر رزمی کار:شما رو به مبارزه روی رینگ دعوت می کنه(بدبخت شدید رفت)
7.دختر کرم:زنگ می زنه گشت ارشاد می اد 2 تانو می گیره...بعد وقتی دارن به شما دست بند می زنن میاد جلو شکلک در میاره
8.دختر با روحیه جهاد:عملیات انتهاری انجام می ده(یعنی هم خودشو شوت می کنه به پروت...هم شما و طرف رو به دیار باقی می رسونه)
9.دختر عشق فلسطین:با قلاب سنگ و سنگ و پاره اجر می افته دنبالتون
10. دختر سادیسمیک:یه باند کشتن پسران دو زیده تشکیل می ده و به عنوان اولین سوژه شما رو انتخاب می کنه(بابا تخیل!!!!!!)
11.دختر جلب مخفی:عین خیالشم نیست
12.دختر لارج:ای بابا مگه من با 5 تا پسره دیگه می گردم چی می شه؟؟؟بذار بنده خدا کیس های جدید رو تجربه کنه...خوبه واسش(البته این تو ضمیر ناخوداگاه دختره نقش می بنده که من با درایت و بینشی که دارم کشفش کردم)
13.دختر دست و پا بسته:میاد خونه...یه گوشه کز می کنه...دپرس می زنه...هی گریه می کنه....هی گریه می کنه...هی گریه می کنه....اونقدر که سیل میاد شما رو تو خودش خفه می کنه(هان چیه؟فکر کردی این دیگه نمی تونه کاری بکنه؟کور خوندی!!!!حتی بی ازارترین دخترها هم می تونن کلی خطرافرین باشن)
14.دختر خرافاتی:می ره پیش فالگیر...یه معجون واسه شما می گیره که محتوی:ادرار مورچه،تف ماهی،اشک سوسک و پشم سوسمار است(البته خوردن و مردن شما در یک لحظه و بدون درد انجام می شه)
15.دختر معتقد:هر چی کتاب دعا و ذکر و مشکل گشا داره رو بر می داره می ره حرم امام...و یه نفرین هلاکت واسه دختره می خونه...یه دعای بازگشت واسه شما می خونه...پول و شماره تلفن شما رو می ندازه تو حرم(شاید فرجی شه)
#در اخر توصیه می کنم مواظب خودتون باشید...دخترا بر خلاف ظاهر ناز و فانتزیشون خیلی خطرناک هستند(حتی نقل می کنن تاریخ دانان که دختر در قدیم به صورت دوخطر استعمال می شده که می گویند:خطر اول فنا و نابودی است و خطر دوم بقا و بدبختی...که هر دو به زوال می انجامد)

.

.

.

اگه یه روز وقتی که تو خیابون راه می رید یه دختر جلو امد و گفت که از شما خوشش میاد باید اول دورو برتونو خوب نگاه کنید و بعد بدون هیچ حرفی با اخرین سرعت و بدون نگاه کردن به عقب از اونجا فرار کنید!!!می گید:چرا؟ الان بهتون می گم:
1.بابا اون همون حسن(دوست جون جونی تونه)که چادر سرش کرده.
2.دوربین مخفیه.
3.دختره حالش خوب نیست و ممکنه گرد نخود با دز بالا مصرف کرده باشه(تو این حالت پیشنهاد می کنیم شرط انسانیت را به جا بیارین و اونو به اولین بیمارستان برسونید).
4.ممکنه طرف از دیونه خونه در رفته باشه!
5.بخواد شما رو امتحان کنه(یعنی فرستاده تام الختیار دوست دخترتون باشه.مثلآ یه چیزی تو مایه های میتی کومون).
6.بخواد شما رو اسگل کنه تا با دوستاش که همگی پشت دیوار قایم شدن بهت بخندند(تو این حالت هم توصیه می شه بخاطر ادب کردن و حفظ شان پسرا در جامعه-قبل از اینکه فرار کنی یه مشت محکم تو دماغ تازه عمل شدش بزنید).
7.بخواد مثل اوار رو سرتون خراب شه...اه شما هیچی نمفهمید...یعنی زنتون شه(این خطرناک ترین حالت موجود است...امار نشون داده از هر 100 نفر 1 نفرجان سالم به در برده!)
8.ممکنه ادم فضایی باشه که رفته تو جلد یه دختر و بخواد شما رو با خودش ببره فضا روتون ازمایش بکنه(اخر تخیل بود نه؟).
9.به قول امام خمینی(ره)ممکنه دست امریکا تو کار باشه.

10.%0.0001 هم احتمال داره طرف راست بگه که کلآ به ریسکش نمی ارزه!
خلاصه از من گفتن 2 تا پا دارید 4 تا دیگه قرض کنید فرار کنید وگرنه عواقب بعدیش پای خودتونه...همین طوری میشه که در شهر ادامو نشون میده و همه میگن از دست دوست ناباب...

.

.

.

اگه پسرا با جنبه بشن چی میشه!!!!

1.هر پسری فقط یه دوست دختر داشت(و از اونجایی که امار تعداد دختران از پسران بیشتره،سر تعداد کثیری از دختران بی کلاه می موند و لذا جنگ جهانی سوم بین دختران اتفاق می افتاد).
2.هر پسر هفته اول اشنایی با یه دختر به خواستگاریش می رفت(لذا دوران خوش دوستی و استرس های قرار ملاقات از بین می رفت).
3.فشار بر روی دختران برای قبول شدن در دانشگاه به شدت افزایش می یافت.
4.بوی ترشی کشور رو بر می داشت (لذا مشکلات زیادی برای شهرداری پیش می یومد).
5.ازدواج برای دختران تبدیل به ارزو و رویای شبانه می شد.
6.برای گرفتن گل از دست عروس در عروسی خون و خونریزی راه می افتاد.
7.مانتو ها تنگ تر،جوراب ها کوچیک تر،شلوارها کوتاه تر و روسری حذف می شد.
8.شوهر مثل قند و پنیر کوپنی می شد و صف های طولانی برای گرفتن آن به وجود می امد.
پس به این نتیجه می رسیم که پسر ها همین طور بی جنبه باقی بمونن هم برای دخترا بهتره هم برای تمدن و جامعه بشری.

.

.

.

اگه فکر میکنی باهوشی جواب بده

سوالات

١) چگونه می توان یک زرافه را داخل یک یخچال قرار داد؟

٢) چگونه می توان یک فیل را داخل یک یخچال قرار داد؟

٣) شیر، سلطان جنگل، تمام حیوانات را به یک گردهمایی فرا می خواند. تمام حیوانات بجز یکی از این حیوانات در این گردهمایی شرکت می کنند. حیوانی که غایب بوده کدام است؟

٤) شما باید از یک رودخانه عبور کنید. این رودخانه محل زندگی تمساحها است. چگونه از آن عبور می کنید؟

پاسخها

١) پاسخ درست این است: در یخچال را باز کنید، زرافه را در آن قرار دهید و سپس در یخچال را ببندید. این سوال به ما یاد می دهد که نباید برای کارهای ساده دنبال راه حلهای پیچیده بگردیم.

٢) دریخچال را باز کنید، فیل را در آن قرار دهید و سپس در یخچال را ببندید. این پاسخ اشتباه است، پاسخ درست این است، در یخچال را باز کنید. زرافه را بیرون بیاورید، فیل را در یخچال بگذارید و سپس در یخچال را ببندید. این سوال به ما یاد می دهد که برای حل مساله، به فعالیتهای قبلی نیز فکر کنیم.

٣) پاسخ درست این است : فیل. چون فیل داخل یخچال بوده و نمی توانسته در گردهمایی شرکت کند. این سوال به ما یاد می دهد که در حل مساله نباید فرضیات قبلی را فراموش کنیم.

بسیار خوب! اگر به ٣ سوال اول پاسخ درست نداده اید هنوز یک شانس دیگر دارید.

٤) پاسخ درست این است با شنا از رودخانه عبور کنید. تمام تمساحها در گردهمایی حیوانات هستند و خطری شما را تهدید نمی کند. این سوال به ما یاد می دهد که از اشتباهات گذشته پند بگیریم

.

.

.

عکسهای جالب

.

بازم احمد جوووووووون!

.

.